Обида в психологии: почему возникает и как справиться?

Обида является одной из самых сильных эмоций, которая разрушает личность. Ее сопровождают ощущения беспомощности, желание отомстить, гнев, досада, раздражение, отчаяние. В основе обиды находятся фрустрации — неоправдавшиеся ожидания от другого человека, которые могут быть реальными (он обещал, обнадежил, но не сделал) или мнимыми (я считаю, он должен поступать так, потому что именно так поступил бы я). Состояние сочетает подавленную агрессию к обидчику, жалость к себе и стремление устранить несправедливость. Обида у одного человека всегда дополняется чувством вины у другого. Если вторая сторона в конфликте не способна испытывать чувство вины, обида становится бесполезной (мы не обижаемся на животных, неодушевленные предметы, душевнобольных людей).

Обида и обидчивость

Ситуации, когда события оборачиваются хуже, чем человек ожидает, случаются повседневно. В состоянии эмоциональной незрелости, вне зависимости от возраста и пола, от малейшей фрустрации у него появляется и накапливается обида.

Обида в психологии — это состояние, вызванное отрицательно окрашенной эмоциональной реакцией человека на то, что воспринимается им как несправедливость и оскорбление.

Большинство людей осознают ее разрушающее действие, но считают нормальной и даже неизбежной реакцией, как и то, что обиду следует продемонстрировать. Не обладая умением достойно разрешать конфликтные ситуации, люди стремятся вызвать чувство вины у партнера, не оправдавшего их ожиданий. Это может быть ругань, оскорбления и поучения «как правильно жить», а затем — показная отстраненность: молчание, отказ от общения, холодное, формальное отношение.

Эмоциональная незрелость, и, как следствие, частые обиды, свойственна детям дошкольного возраста: они только еще учатся управлять своими эмоциями, накапливают опыт правильного реагирования на проблемы. Если в детстве, демонстрируя обиду, ребенок получает то, что ему хотелось, у него формируется четкая модель поведения, которую он переносит во взрослую жизнь. В этом случае в характере укореняется обидчивость как личностная черта: он будет демонстративно обижаться, стремясь, чтобы другие решили за него его проблемы.

Родителям рекомендуется:

• Не поддерживать такое поведение. Дать понять ребенку с раннего возраста, что таким способом управлять их действиями не получится. У малыша должно формироваться четкое представление, что если он хочет получить что-либо, надутые губы, плач, истерика не сработают.
• Избегать чрезмерной, немотивированной похвалы, формировать адекватную самооценку. Привыкнув к постоянному одобрению и восхищению в семье и не получая этого в желаемых количествах в другом коллективе, ребенок будет неосознанно копить в себе досаду и обиду.
• Не сравнивать ребенка с другими детьми, избегать фраз «все уже это умеют, а ты — нет». Это значительно понижает самооценку, провоцирует ревность и мстительность.
• Позволять малышу проявлять и положительные, и негативные эмоции. Маленькие дети еще не в состоянии осознать охватившее их чувство и пытаются выразить его как умеют: плачут, не слушаются, топают ногами. Взрослый должен постараться направить эмоции в нужное русло.
• Постоянно объяснять ребенку, что в коллективе существуют правила поведения и необходимо учиться взаимодействовать в нем, находить компромиссы, сотрудничать.
• Смотреть мультфильмы, читать вместе сказки и рассказы, в которых присутствуют обидчивые персонажи, и обязательно обсуждать их, направлять ребенка к правильным выводам.

В основе обидчивости лежит желание манипулировать партнерами и тщеславие. Человек считает себя совершенно не заслуживающим, чтобы окружающие к нему плохо относились. Он постоянно ищет поводы, чтобы обидеться, смоделировать у партнера чувство вины, которое и заставит его поступать так, как он хочет.

Чрезмерная обидчивость у взрослого является одним из проявлений дисгармонии личности. Большинство людей старается избегать общения с чрезмерно чувствительными партнерами: трудно прогнозировать, вызовет ли у них какое-нибудь слово или действие смех или злость. Но в любом коллективе находится человек с выраженным ощущением собственной виноватости. И это идеальный партнер для обидчивого: один манипулирует, второй чувствует, что должен исправить ситуацию, и действует в соответствии с желаниями первого.

Почему возникает обида?

Наиболее часто обида появляется из неосознанной попытки проецировать другого человека на себя.

У каждого человека есть свои представления о жизни, своеобразная «картина мира», которая состоит из множества образцов поведения, шаблонов и стереотипов. Человек принимает определенные вещи как должные и не допускает других. В отношениях с окружающими у него включается механизм проекции: в каждой ситуации взаимодействия поведение другого человека рассматривается через призму собственных шаблонов («на мой взгляд, он должен поступить так же, как и я: ведь я делаю правильно»). Так формируются личные ожидания к партнеру.

Если не учитывать, что у других людей могут быть другие представления о действиях в этой ситуации, или считать, любое другое действие неправильно (плохо, глупо), ожидания не совпадают. Обида возникает, когда модель поведения одного человека входит в конфликт с реальным действием другого, при нежелании признать право партнера на присущее только ему поведение.

Не следует смешивать понятия личных ожиданий и социально обусловленных.

Ожидания, не строго регламентированные правилами поведения, принятыми в обществе, возникают во множестве частных ситуаций при межличностном общении людей (помог коллеге — сам теперь рассчитываю на его помощь; на праздник все должны обмениваться подарками и т. п.). Социально обусловленные ожидания соответствуют социальным ролям — комплексу действий, выполняемых человеком определенного статуса. Мы ожидаем, что продавец даст нам требуемый товар в обмен на деньги. Если он вместо этого начнет танцевать, не возьмет деньги за товар, уйдет с рабочего места и т. п., это нарушение норм, заданных социальной позицией человека, и личной обиды не возникнет.

Иногда люди не умеют взаимодействовать конструктивно, чтобы одному партнеру были ясны намерения или желания другого. Человек использует намеки, так как считает неудобным или неуместным высказаться прямо. Девушка в переписке с молодым человеком говорит, что когда она приходит домой вечером, ей очень холодно. Эти слова подразумевают, что ей одиноко. Девушка ожидает, что парень предложит приехать к ней в гости, но он отправляет ей ссылку на магазин хороших недорогих обогревателей. Затем он недоумевает, почему она обиделась: ведь он помог с решением проблемы.

Разновидности

Существуют разные виды обиды:

• Ситуационная (случайная). Возникает, когда человек не принимает иную точку зрения или действие, кроме собственных; убежден, что только он поступает правильно и ожидает «своих» поступков от других. У партнера нет намерения обижать другого; у него просто иной жизненный стиль. Здесь имеет место недостаточно развитое умение конструктивно общаться и действовать.
• Намеренная. Человек сознательно ведет себя несправедливо или оскорбляет другого, смеется над ним. Поведение рассчитано на то, чтобы задеть собеседника.
• Мнимая. Характерна для детей и тех, кто старается привлечь внимание к себе: человек специально настраивает себя на то, что вокруг одна несправедливость. Это осознанная манипуляция поведением окружающих, попытка получить что-либо желаемое. Часто в ее основе лежит чувство превосходства над всеми остальными.
• Скрытая. Человек внешне не подает вида, что обиделся. Одни люди не в состоянии признаться в этом самим себе, так как считают, что не имеют права обижаться на кого-либо. Другие испытывают желание отомстить и неторопливо разрабатывают план мести. Сдерживаемый гнев концентрируется внутри, и работа памяти направляется на воспоминание о негативных ситуациях. Внешне человек как будто спокоен, но возрастающее напряжение рано или поздно проявится.
• Обида «не по адресу». Обида на следствие, а не на причину. Человек ожидал уверенной победы в конкурсе проектов, а начальство выбрало другой проект. Конфликт ожиданий произошел с руководством, но человек обижается и демонстрирует холодность в отношениях с коллегой, чей проект выбрали.

Опасное состояние, когда обида превращается в стиль жизни, является основной эмоцией, реакцией на любое затруднение. Корнями уходит в детство, когда ребенок по разным причинам стал считать, что окружающие к нему несправедливы (не ценят по достоинству, не уделяют внимания, не любят). Взрослея, он пытается оправдать это убеждение и доказать себе, что он прав. Возникает привычка искать повод для обиды сплошь и рядом. Таких людей устраивает состояние жертвы.

Вред для психики и взаимоотношений

Обида вредит психике человека. Это состояние вызывает злость и желание отомстить партнеру, чтобы ему было так же плохо, как и обиженному. В момент ярости становится легче, так как сознание концентрируется на ней: мысли заняты тем, как сделать больно в ответ. Психическая энергия расходуется на эмоцию гнева, и обида ослабляется. Поэтому обидчивые люди, как правило, агрессивны.

Основная проблема в том, что человеку свойственно обижаться не на малознакомых людей, а на тех, с которыми он вовлечен в тесную эмоциональную связь, то есть на близких и любимых. Чем сильнее эта связь, тем в большей степени партнер вызывает как положительные, так и негативные эмоции.

При негативной эмоции возникает конфликт: гнев направляется на того, кого любишь, уважаешь, ценишь. Если человек избегает открытого проявления агрессии, он нападает на обидевшего мысленно, сдерживая свой гнев. Хроническое ощущение умственной агрессии и чувства обиды:

• вызывает заболевания сердечно-сосудистой и нервной системы;
• снижает иммунитет;
• нарушает гормональный баланс организма;
• значительно снижает работоспособность, приводит к быстрой утомляемости;
• отрицательно сказывается на отношениях с близкими людьми и окружающими.

Как справиться?

Непростой, с психологической точки зрения, способ переключить негативное отношение к кому-то из близких — это стремление искать только положительные качества в нем. Прием не под силу выполнить каждому человеку, поэтому психологи рекомендуют вербализацию: описать обиду словами и сжечь листок, глядя на пламя.

Ситуационная

При чрезмерной обидчивости в бытовых и рабочих ситуациях необходимо проанализировать три составляющие обиды:

• личные ожидания от поведения другого человека: как он должен себя вести, если это близкий человек;
• реальные действия этого человека, не совпавшие с ожиданиями (поступил неправильно);
• собственная реакция на несоответствие ожиданий и поведения другого.

Сначала необходимо подумать, а при необходимости спросить, почему другой человек не поступил так, как от него ожидали. Возможно, есть веская причина.

Чтобы справиться с обидчивостью, нужно, во-первых, настроиться на понимание разницы в образе жизни, психологии и образцов поведения других людей, и признать, что чужое мнение и картина мира имеет право на существование. Чем шире взгляды у человека, тем реже он обижается.

Во-вторых, следует спросить себя, почему появились именно такие ожидания в ситуации. Не исключено, что их придется корректировать, либо научиться доходчиво объяснять свое мнение партнеру.

Привычная модель семейных отношений для одного партнера и непонятная или неприемлемая для другого приводит к взаимным обидам, по причине которых совершается 42% разводов. Психологическая и практическая неготовность к ответственности за свою семью не позволяет мужчине и женщине попытаться понять разницу во взаимных ожиданиях и найти точки соприкосновения.

Психологи предлагают эффективный метод работы с ситуационными обидами — «Журнал обид». Это таблица, к которой нужно обращаться, испытав обиду.

Ситуация, в которой возникла обида	Личные ожидания, которые не выполнил партнер	В чем ошибка (Неправильные ожидания? Ошибка в собственном поведении, которая привела к неверному истолкованию действий партнером?). Почему возникла обида?	Что следовало и чего не следовало делать?

После такого анализа хорошо, если удастся мысленно проиграть новую модель поведения.

Намеренная

Обиднее всего человеку, когда задеты его «болевые точки»: укорять женщину, у которой трое маленьких детей, за разбросанные по квартире игрушки; назвать работы творческого человека банальными и никому не интересными и т. п. У человека с заниженной самооценкой таких точек много, и тем ему больнее.

Если обидеться на намеренный вызов, нападающий достигнет своей цели. Если не обижаться, агрессор воспримет это как неудачу, почувствует себя неудовлетворенным: оказывается, он ничего не значит для своей жертвы. Поэтому в этой ситуации следует постараться избежать обиды: прервать контакт и убедить себя, что эти слова или поступки не имеют никакого отношения к правде.

Можно сказать самому себе, что обидчик совершенно несчастный человек, раз ему доставляет удовольствие задевать других, и попробовать простить его. Обида усиливается, если думать, что прощение — это проявление слабости и сделать это невозможно. При таких мыслях несправедливость обидчика возрастает на контрасте с ожиданиями правильных действий, душевное равновесие уменьшается и становится еще досаднее.

Мнимая

Можно дать определение обиде как довольно жестокому и болезненному средству воздействия на поведение окружающих: обидевшего наказывают чувством вины.

Как это работает: близкий человек дает другому понять, что тот виноват в его неприятностях, подавленном состоянии, сейчас или в будущем. Если подключаются внешние проявления негативных эмоций — разговор на повышенных тонах, плач, демонстративная обида — результат еще действеннее. Обвиняемый чувствует ответственность за горе первого и старается исправить ситуацию.

Желая измениться и сделать шаг в саморазвитии, человек должен мысленно проанализировать, действительно ли поведение окружающих задевает его настолько часто. Если накручивать себя, обиду можно усмотреть в любой бытовой ситуации. Необходимо признаться самому себе в эксплуатировании чувства обиды, чтобы прекратить такое поведение. Избавиться от него очень сложно, так как это действие привычное и неосознанное, это психологическая проблема.

Нужно учиться говорить прямо о своих желаниях и намерениях: собеседнику должно быть понятно, чего от него хотят. Затем необходимо научиться принимать чужое мнение и поведение как имеющее право на существование. «Чужое» не означает «неправильное» или «глупое».

Иногда манипулирование обидой происходит от скуки. Нужно как можно скорее переключить внимание на регулярные действия, которые вызывают положительные эмоции: адекватные физические нагрузки и спорт, прогулки, ремонт в квартире.

Пошаговая мысленная работа по улучшению состояния

Забывать прошлую обиду рекомендуется после того, когда в состоянии спокойствия и позитивного настроя человек представил эту ситуацию и обдумал все ее составляющие, ориентируясь на таблицу: что ожидал — как повел себя другой — сравнение и поиск причины рассогласования. Анализ состояния не будет сопровождаться повторным его переживанием, и постепенно выработается привычка разумно реагировать на поведение окружающих.

Следует:

1. Перестать строить ожидания, отражающие собственное поведение; не стараться прогнозировать поведение другого, ориентируясь на свои нормы и принципы.
2. Не ставить собственное хорошее настроение и благополучие в зависимость от своих ожиданий от другого человека («я помог ему — как хорошо, что теперь он должен помогать мне» — это утверждение неконструктивно).
3. Перестать оценивать действия другого как неправильные, даже если собственное поведение рациональное и безошибочное.

Выполнение этих пунктов означает, что человека почти невозможно или очень трудно обидеть, так как он принимает поведение других таким, какое оно есть. Отказ от признания себя безупречным, осуждения других и сравнения действий партнера с собственными ожиданиями дает внутреннюю свободу и освобождает от обид.