Вся наша культура так или иначе описывает невротическую любовь. Фильмы, романы, песни — все, чему люди доверяют, формируя их представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже до некоторой степени одержимостью другими.
Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, что считается непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драмы, загадок и тоски — все это очень привлекательно и хорошо продается.
Многие уже забыли, что есть и взрослые здоровые отношения, со взаимным уважением, полным восприятием партнера и одновременной независимостью. Чтобы восполнить пробел в понятии «взрослая любовь», прочтите нашу статью.
Первое, что бросается в глаза при взгляде на здоровые отношения — это значительная самостоятельность партнеров. В них нет собственничества, но есть уверенность. Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют их для собственных нужд.
Уважение к партнеру не позволяет принижать его: «Я лучше знаю, что для тебя хорошо», «Делай то, что я тебе сказал!» Когда мы пытаемся заставить другого человека делать то, что мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Часто дело доходит до обид и встречных обвинений.
Взрослые отношения — это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение.
Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы чувствуете себя обиженным и злым, когда не получаете того, чего хотите. Но другой не может нести ответственности, если его представления о счастье не совпадают с вашими. Вы можете сопоставить свои ожидания с возможностями другого. И вы можете позаботиться о себе, если ваш партнер по какой-то причине не может удовлетворить ваши потребности.
Если вы не можете делать то, что важно для вас или что вам нравится, потому что вы этого не одобряете, вторая проблема — это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя ответственность за вашу часть, а вы ее принимаете, то ответственность за их перегрузку также ложится на вас.
Здоровые отношения также характеризуются способностью делиться: за то, что вы чувствуете в отношениях, вы несете ответственность, за то, что чувствует партнер, он отвечает. Никто не может заставить другого почувствовать что-то и не может контролировать другого без его согласия. Если любимого человека обидело ваше поведение, это не ваша вина, а ваше решение отреагировать подобным образом.
Ответственность — это также право выбирать то, что лучше для вас, это способность управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, даже самым близким вам людям.
В зрелом обществе люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому добиться желаемого. В первую очередь, это поддержка развития, как ее видит сам партнер. Помощь партнеру и забота о нем — это не способ влезть другому в долги или купить его лояльность.
Это не любовная сделка, когда каждый подсчитывает, сколько они сделали друг другу, а затем претендует на свои дивиденды. И это не спасение, когда один решает проблемы другого и выводит его из бед и кризисов, не давая ему почувствовать ответственность за свой выбор и не позволяя ему научиться действовать.
Для зрелого человека способность отдавать — это демонстрация собственной силы и изобилия.
Он получает отдачу в тот момент, когда видит, что его поддержка помогает второму окрепнуть. И результат пары приносит вам удовольствие.
В таких отношениях люди смотрят друг на друга широко раскрытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ. Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они ни прожили бок о бок. Когда они готовы принять другого таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, не осуждая его и не пытаясь сделать его более удобным.
Важной характеристикой зрелых отношений является способность говорить друг с другом открыто и честно. Партнер становится очень сопротивляющимся, если супруг может быть самим собой, не опасаясь, что его слова или действия будут отвергнуты, раскритикованы или саркастичны. Это невероятно ценно, когда есть кто-то, кому можно доверять и на поддержку которого можно рассчитывать. В этих отношениях вы оба в безопасности.
Конечно, ни одни отношения не могут быть идеальными. У них есть столкновение интересов, разногласий и разные эмоции. При этом, чем бы супруги ни занимались, они помнят общую цель своего брака: жить вместе долго и счастливо. Помните, что они в одной лодке и ничего не хотят делать. Они берут на себя ответственность за тот вклад, который они сейчас вносят в свои отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какое-то сопротивление или ситуативный конфликт.
В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и пытаются выслушать и понять точку зрения друг друга. Даже если они с этим не согласны. Никто не чувствует себя обязанным принять то, что ему не подходит, только потому, что другой видит ситуацию по-другому. И не требует этого от партнера. Но это не значит, что супруги не идут на компромисс. Они соглашаются, чтобы всем было хорошо. И кто-то может уступить, не чувствуя себя жертвой.
Здоровые отношения — это определенно отношения, в которых вы оба хороши.
Намного лучше, чем индивидуально. Присутствие другого делает обоих сильнее, уравновешеннее, а не слабее. В то же время их взаимодействие оставляет возможность их собственного пространства и уважения к ограничениям. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными цельными личностями.
С такими отношениями связаны такие слова, как надежность, верность, понимание, искренность, взаимная поддержка, развитие и интерес. Возможно, фильм о таких отношениях будет не очень интересен, но для семьи, на мой взгляд, это именно то, что нужно.
